Bun venit la un articol care îți va oferi soluții valoroase pentru a-ți găsi puterea de a spune “NU” atunci când simți că este necesar să îți protejezi timpul, energiile și bunăstarea ta emoțională! Suntem adesea presați de cerințele și așteptările celor din jurul nostru și ne este greu să refuzăm, în special când ne temem de reacțiile celorlalți sau de a nu fi înțeleși. Și este nevoie să învățăm să stabilim limite, să știm ce ne dorim și să fim asertivi în mod respectuos.
Dar învățarea să spui “NU” este o abilitate importantă în construirea unei vieți echilibrate și autentice. Fie că este vorba de solicitări nepotrivite, proiecte care îți consumă prea mult timp sau activități care nu îți aduc bucurie, a spune “NU” este un act de iubire de sine și de protecție a propriilor limite.
Acest articol îți aduce 21 de idei și strategii practice pentru a învăța să refuzi într-un mod ferm și respectuos. Vei descoperi cum să comunici clar și empatic, cum să-ți stabilești prioritățile și cum să pui pe primul loc nevoile tale.
De asemenea, vei învăța cum să depășești sentimentele de vinovăție și să înlocuiești anxietatea cu încredere în propriile decizii. Fiecare idee este însoțită de exemple concrete și sfaturi practice pentru a te ajuta să aplici aceste principii în situațiile reale cu care te confrunți.
Ești pregătit să îți recâștigi controlul asupra vieții tale și să pui pe primul loc propriile nevoi și bunăstare? Hai să începem această călătorie spre o mai mare încredere în tine și spre capacitatea de a spune “NU” cu încredere și claritate.
Vei descoperi că refuzul poate fi un act de curaj și autenticitate, care te va elibera de povara excesivelor solicitări și te va ghida către o viață autentică și împlinită!
Am identificat cinci motive principale pentru care oamenii spun “da” când în realitate vor să strige un “NU!“:
- pentru a avea simpatia celorlalți,
- din jena de a nu-i refuza pe ceilalți (și implicit să le piardă simpatia),
- pentru a evita un potențial conflict (cedează ca să nu tensioneze relația),
- pentru că nu au cel mai mic habar care sunt rolurile și valorile lor,
- pentru că vor să fie “de treabă”. Un refuz i-ar poziționa ca fiind persoana rea. Și nimeni nu-și dorește să fie persoana rea.
“Sunt la fel de mândru de lucrurile pe care nu le-am făcut ca și de cele pe care le-am realizat.”
Steve Jobs
21 de idei pentru clipele când nu știi cum să refuzi pe cineva
Deși pare destul de simplu să rostim un “nu“, mulți oameni nu îl pot pronunța. Decât eventual când ajung într-o situație într-atât de neplăcută încât își iau inima în dinți și pun piciorul în prag. Am împărțit acest articol în trei secțiuni:
- Ce să faci înainte de a spune “da” sau “nu”? Care este motivația ta de a te implica?
- Ce poți face concret ca să îți spui da ție și nu celorlalți?
- După ce ai spus acel nu – pe care îl tot amânai – ce faci ca să rămână nu și să nu cedezi?
Dar să le luăm pe rând:
I. Înainte de a spune nu altcuiva
Înainte de orice, ia în considerare câteva idei care să le folosești în orice situație și orice angajament pe care ți-l iei: îți aduce valoare în vreun fel? Sau folosește doar altora?
Îl iei pentru că TU vrei sau pentru că alții vor?
- Conștientizează-ți angajamentele înainte de a îți lua altele noi. Vezi în ce măsură mai poți să spui da altora sau doar te vei încărca.
- Stabilește-ți prioritățile, gândește-te la rolurile și valorile tale. În ce măsură acceptarea unui angajament, pe care de fapt nu-l dorești, te va ajuta sau încurca?
- Evită să fii prea accesibil celorlalți. E vorba de a trasa unele granițe, unele limite. Dacă ești disponibil 100% oricui, nu ar trebui să te surprindă faptul că ceilalți apelează la tine la orice oră din zi. Că nu îți respectă viața personală sau că nu țin cont de lucrurile care te interesează pe tine. TU i-ai învățat așa. Dar, cum spun bătrânii, orice învăț are și un dezvăț.
II. Cum spui NU celorlați. Și DA ție însuți!
Mai departe iată câteva idei despre cum poți efectiv refuza propunerile sau solicitările pe care nu vrei să le accepți. Și, din cele cinci motive de mai sus, nu știi cum să o faci.
- Dacă nu ești confortabil să spui direct nu, cere un timp de gândire, nu da răspunsul pe loc. Atfel vei avea timp să te gândești asupra consecințelor unui eventual “da” și să pui pe hârtie o strategie despre cum să refuzi.
- Folosește modul de comunicare care îți este cel mai confortabil pentru a spune “nu”. O poți face telefonic, printr-un mesaj de email, mesaj pe Facebook, față în față. Sigur, depinde și de tipul de relație pe care îl aveți deja. Ar fi nepotrivit să trimiți un email de refuz cuiva care îți este apropiat. De multe ori poți alege un mod de comunicare care îți este confortabil. Și care te avantajează.
- Începe prin a mulțumi pentru solicitare. Poate fi un simplu “îți mulțumesc pentru că te-ai gîndit la mine pentru acest proiect…”. Puțină gratitudine va atenua eventuala reacție negativă care ar putea urma când vei spune “nu“.
- Păstrează totul cât mai simplu și la subiect. Nu are rost să spui trei povești întrețesute începând cu două generații înaintea ta. Dă o explicație cât mai simplă, de preferat în 1-2 propoziții.
- Și atenție cu scuzele inventate. Dacă pur și simplu nu vrei, dar eviți să i-o spui în față, atenție ce inventezi. De ex. “nu pot pentru că diseară merg la…” ar putea să decurgă neplăcut dacă el va fi la… și nu te va vedea. De obicei e mai bun un refuz în față (“nu doresc să mă implic“) sau în altă formulă.
Și apropo de asta, iată câteva formule eficiente în astfel de situații. Adaptează la situația ta:
- Folosește în mod explicit cuvântul “nu“. Oricât de dificil ar putea fi de pronunțat, include-l dacă știi sigur că nu vrei să te implici. Până la urmă e nu.
- “Din păcate…”: Spune motivele pentru care nu poți. Ca să atenuezi puțin, poți enumera pe scurt un motiv pentru care refuzi. Pe de altă parte, nu transforma asta într-o scuză și exagera. E alegerea ta ce accepți și ce refuzi și nu e nevoie să te justifici în fața nimănui.
- Recomandă pe altcineva care ar fi mult mai în măsură să ajute. Poți merge pe un refuz, motivând că nu ești persoana potrivită. Aici ar ajuta dacă ai recomanda pe altcineva care crezi că ar avea timp și ar putea să ajute mai bine decât tine.
- “Mi-ar face plăcere să …, însă …“: formulă simplă și extrem de eficientă. Arată că îți place ideea, însă din motive obiective (punctul 10) nu te poți implica. Eviți conflictul și funcționează. Dacă ești ferm.
- “Este ceva interesant, însă nu e genul de activitate în care să mă implic“. Sau “Asta nu mi s-ar potrivi, nu ar merge pentru mine“. Ești cel mai în măsură să spui spui ce îți place și ce ți se potrivește. De obicei nici nu prea ți se poate răspunde, doar tu știi ce-ți place și ce nu.
- “Sunt foarte încărcat în perioada următoare“. Când ai deja un program foarte încărcat, este cel mai potrivit mod de a te proteja de noi angajamente pe care nu le dorești. Nu trebuie să detaliezi.
- “Din păcate acum sunt implicat în… și nu pot decât …”. O variație a punctului precedent, presupune amânarea implicării tale până când vei avea timp. Nu e obligatoriu să spui în ce ești implicat, poți chiar folosi un mai general “sunt implicat în mai multe proiecte“.
- Poți spune un “da, aș putea fi interesat, dar vreau ca întâi tu să faci…“, condiționând ca întâi cealaltă persoană să facă altceva. Astfel te asiguri că sarcina ta va fi digerabilă și o vei putea gestiona ușor. Dacă interlocutorul nu e dispus să facă nimic, e probabil că vrea să-ți paseze ție totul. Rămâne să decizi dacă accepți asta sau nu.
- “NU, nu te pot ajuta (din păcate / de data asta. / în perioada asta)“. Până la urmă asta vrei. Iar în unele situații va trebui să spui un NU clar, fără alte explicații. Și atât.
III. După ce ai refuzat pe cineva
- Respectă interlocutorul și rămâi politicos. Străduiește-te să nu tensionezi relația cu el/ea. Uneori vei reuși să păstrezi o relație pozitivă, alteori vei da peste persoane care vor să se folosească de tine. În al doilea caz e posibil să rupi total relația cu acea persoană. Orice se va întâmpla, nu merită să-l ataci sau să răspunzi la atac personal cu atac personal. Viața merge mai departe.
- Dacă celălalt insistă la nesfârșit și nu mai știi ce să faci, poți adopta tehnica patefonului stricat: la fiecare insistență răspunzi cu aceeași frază. Cu zâmbetul pe buze…
- Gândește la toate implicațiile unui “da”. Ce ar însemna pentru tine dacă – din nou – vei ceda și vei face ceva ce nu îți dorești? Ești sigur că vrei să mergi așa mai departe?
- Rămâi ferm și pe poziție. Mai ales dacă i-ai obișnuit pe ceilalți că cedezi de fiecare dată, e de așteptat ca la început să insiste (din obișnuință). Nu ceda! Odată ce ai spus “nu“, rămâi acolo.
Am inclus la începutul articolului un citat al lui Steve Jobs. Și îl voi încheia tot cu el. În ’97, când s-a întors la Apple, Jobs a preluat o companie cu sute de produse. Iar în urmatorii ani a renunțat la peste 70% dintre ele, rămânând cu doar câteva(sursa aici). Astfel s-a dedicat complet fiecărui produs rămas și le-a dus la stadiul de capodoperă.
În final îți recomand să asculți podcastul cu Sorin Popa:
***
Similar, probabil și tu. Îi ajuți pe ceilalți să-și realizeze visurile. Ideea acestui articol nu este să nu mai ajuți pe ceilalți, ci să te gândești și la tine. La prioritățile tale pe care le neglijezi. Și asupra cărora ai nevoie să te concentrezi.
Pentru că peste ani, acestea vor fi realizările tale și cea mai mare satisfacție pe care o vei avea.