Florin Amariei îmbină două domenii aparent distincte: teologia și psihoterapia. Cu o experiență de peste 12 ani ca pastor și cu o formare aprofundată în terapie, Florin este un terapeut, dar și un ghid pentru cei care caută să își îmbunătățească relațiile și să se vindece de traumele emoționale.
Creatorul programului “Labirintul Relațiilor”, Florin a construit un refugiu pentru cupluri, un loc unde acestea pot explora complexitățile relațiilor lor. Programul se concentrează pe vindecarea rănilor emoționale și oferă strategii pentru gestionarea conflictelor și consolidarea legăturilor afective.
Abordarea sa îmbină înțelepciunea spirituală cu tehnicile terapeutice și oferă participanților instrumente pentru a naviga prin provocările vieții cotidiene.
Relațiile ajung să modeleze felul în care trăim, lucrăm și ne raportăm la noi înșine, chiar și atunci când credem că vorbim despre carieră sau performanță. Episodul acesta pornește dintr-un loc personal și ajunge rapid într-o zonă practică: cum se formează rănile emoționale și cum ajung ele să se manifeste în relațiile de cuplu și dincolo de ele. Conversația deschide un spațiu de reflecție pentru oricine simte că anumite reacții apar automat, fără să fie pe deplin înțelese.
Invitatul de acum este Florin Amariei, trainer, speaker și coach, cu formare în psihoterapie integrativă și experiență îndelungată în lucrul cu relațiile de cuplu și cu părinții. Parcursul lui profesional trece prin teologie, consiliere și educație emoțională, iar astăzi se concretizează în programe și seminarii dedicate relațiilor sănătoase. În discuție, povestea personală nu este un detaliu de fundal, ci un punct de plecare pentru a înțelege de ce anumite tipare se repetă.
Un moment care fixează miza întregii conversații este acesta: „esențial este să îți vindeci rănile emoționale. Eu cu asta aș începe.” Ideea revine constant sub forme diferite. Relațiile devin dificile atunci când oamenii intră în ele cu răni nevindecate, iar aceste răni colorează interpretarea fiecărui gest, cuvânt sau situație banală.
Florin explică legătura dintre experiențele timpurii și reacțiile din viața adultă, folosind o metaforă ușor de recunoscut:
Exact asta se întâmplă și la nivel emoțional, pentru că noi suntem răniți emoțional. Vin niște oameni care se comportă absolut normal, ne bat pe umăr, sunt prietenoși cu noi, dar noi, pentru că suntem răniți, reacționăm într-un mod disproporționat.
Florin Amariei
În acest punct, conversația se mută de la teorie la observații despre viața de zi cu zi. Un pasaj din dialog surprinde mecanismul prin care trecutul ajunge să ne controleze prezentul:
Dacă eu m-am rănit, să zic, la umăr și nu știu, sunt rănit. Am o rană deschisă, sângerândă… pentru că eu sunt rănit, voi reacționa poate chiar violent la atingerea ta de prietenie, pentru că pe mine chiar mă doare. În schimb, dacă eu sunt un om sănătos, cu un umăr sănătos, poți să vii să mă bați de 10 ori pe umăr și eu nu voi reacționa, pentru că n-am nicio rană acolo.
Florin Amariei
Imaginea rămâne cu noi și după ce episodul se termină.
Discuția merge mai departe către responsabilitate personală. Ideea centrală este că schimbarea relațiilor începe cu lucrul interior, nu cu încercarea de a corecta comportamentul celuilalt. Relațiile se repetă în forme diferite atunci când cauzele rămân neschimbate, iar acest lucru devine vizibil mai ales în relațiile de cuplu succesive.
În acest context, apare și o recomandare de lectură pentru cei interesați de legătura dintre atașament și relații: „Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite” de John Gottman, o carte care completează temele discutate în episod și oferă un cadru pentru înțelegerea dinamicilor de cuplu.
Ideile principale
- Vindecarea rănilor interioare schimbă modul în care răspunzi în relații. Când începi să înțelegi de unde vin reacțiile tale exagerate, devine mai clar de ce te afectează gesturi mici care nu sunt periculoase. Lucrul cu tine, cu un specialist, te ajută să reduci aceste reflexe de apărare și să aduci calm în relație.
- Comportamentele dure ascund aproape întotdeauna frică și protecție. Când vezi reacții intense la oameni apropiați, e util să îți amintești că ele sunt adesea rezultatul unor experiențe trecute, nu un atac direct la adresa ta. Asta îți permite să privești situația cu mai multă înțelegere și să nu escaladezi tensiunea.
- Relațiile sănătoase apar atunci când nu mai privești partenerul ca pe un adversar. Când îți tratezi partenerul ca pe un coechipier și renunți la competiție, conversațiile devin mai așezate. Nu mai cauți replici câștigătoare, ci soluții comune. Iar asta schimbă tonul întregii relații.
- Acceptarea diferențelor cere un proces interior, nu o tehnică rapidă. E greu să ajungi să vezi că diferit nu înseamnă greșit. Ai nevoie de timp să îți observi propriile automatisme, să recunoști unde reacționezi defensiv și să îți dai voie să schimbi perspectiva.
- Un pas real de maturitate este să cauți în tine ceea ce te deranjează la celălalt. Atunci când te oprești din a corecta partenerul și întrebi în ce fel faci și tu același lucru, începi să schimbi dinamica relației. Devii mai atent la propriile gesturi și reduci tensiunile inutile.
Ce înseamnă să vindeci rănile emoționale?
Vindecarea rănilor emoționale înseamnă a lucra cu sentimente și traume care au fost suprimate sau ignorate, oferindu-ți spațiu și înțelegere pentru a le procesa. Acest proces implică recunoașterea durerii, învățarea cum să te confrunți cu emoțiile negative și să le eliberezi într-un mod sănătos, și construirea unei reziliențe emoționale pentru viitor.
Cum pot recunoaște și accepta rănile emoționale?
Pentru a recunoaște și accepta rănile emoționale, începe prin a fi sincer cu tine însuți despre sentimentele și experiențele tale.
Reflectă asupra momentelor și evenimentelor care te-au afectat profund. Acceptarea faptului că este normal și uman să experimentezi suferință emoțională te poate ajuta să începi procesul de vindecare.
Ce pași trebuie să urmez pentru a începe vindecarea rănilor emoționale?
Primul pas în vindecarea rănilor emoționale este conștientizarea și acceptarea sentimentelor tale. Apoi, găsirea de sprijin – fie prin prieteni, familie, grupuri de suport, sau un terapeut profesional. Învață tehnici de gestionare a stresului, de auto-îngrijire, și acordă-ți timp și spațiu pentru a lucra prin emoțiile tale.
Cum pot rănile emoționale nevindecate să afecteze viața?
Rănile emoționale nevindecate pot duce la probleme de sănătate mintală, cum ar fi anxietatea și depresia, pot afecta relațiile și pot limita capacitatea ta de a trăi o viață împlinită și fericită.
Ele pot influența modul în care reacționezi în situații noi și pot împiedica dezvoltarea personală.
Cum pot să mențin progresul în vindecarea rănilor emoționale?
Pentru a menține progresul în vindecarea emoțională, continuă să practici auto-reflecția și auto-îngrijirea. Păstrează o atitudine pozitivă și fii deschis pentru a învăța din experiențele tale.
Episodul se închide cu o perspectivă care schimbă modul în care privim conflictele: partenerii pot fi văzuți ca membri ai aceleiași echipe, cu un interes comun. Din acest punct, relațiile devin un spațiu de cooperare și creștere, nu un teren de confruntare. Conversația cu Florin Amariei rămâne o invitație la introspecție și asumare, cu pași mici, clari și aplicabili în viața reală.
Resurse & linkuri
- Florin – pagina de Facebook
- Florin Amariei pe Spotify
- Urania Cremene
- Lorand Soares Szasz
- Spune-mi pe cine iubești ca să îți spun cine ești, de Marc Pistorio
- Primește iubirea pe care o dorești, de Harville Hendrix
- Împreună la bine și la greu, de Harville Hendrix
- Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite, de John Gottman
- Experiența noilor începuturi, de John Demartini